In Austria, every time it emerges that another Catholic priest has been unable to restrain his sexual urges, my phone rings. It has almost become a tradition. It's as if I were an expert on all matters relating to paedophilia or paedosexuality. As a child, I did indeed have a number of experiences in this area, and I did indeed write about them. But I can't be an expert because I wrote about them differently before than I do now.
I was twelve years old when a priest, my then religious studies teacher, first showed interest in my small penis and was obviously aroused. A state that will be unfamiliar to most twelve-year-olds, unless they have the sort of parents who don't bother to keep their sexuality to themselves. It took a while before my religious studies teacher dared to get more intimate. Having observed my lack of protest, he soon began to seek out opportunities to repeat our little game, and take things a bit further. I played along for several rounds. It never even occurred to me to do anything serious about the matter. Which is why I was in no position to end it.
The incidents upset me, as they say, I did not know what to think of them, I talked to no one about them for a long time. Others, though, did talk about them. And so I lost my first sacred erotic partner, if I can call him that, while still in boarding school. He was packed off to another monastery that had no pupils.
I thought my fellow pupils were very brave to tell their parents about these experiences. In a way, though, it also felt like betrayal. But from that point on, I knew that I would be able to use these incidents to blackmail the people who had initiated them; I had my defence in my hand. And I also saw how easy it could be. You only had to talk, and the man would get the short straw. As a child, and particularly as a child in a boarding school, you develop a sense of strategy. You learn how to be cruel. I knew about this sort of thing, I had used it often enough. But never against priests who played sex games with me.
No huge scandal ensued. One priest was sent to another monastery. Why, the community never discovered. There was no mention of it in the media. And as for my slowly developing sexuality, others soon came along to fill the vacant position. I was the perfect choice for them. I held my tongue.
Fifteen years later, in the early eighties, I published a short story called "Die plötzlichen Geschenke des Himmels" (heaven's sudden gifts). In it, the first-person narrator describes how, as a pupil in a monastery school, he was raped by his religious teacher, a certain Father G. The words I used were these: "He laid his bulging piece of meat on my tongue like a holy communion wafer, smiling at me, he said, right, come on, you know you can do it. A stale, insipid taste, slight disgust. Then he shoved it into my mouth, twitching, I couldn't get away from him now. My head was being pressed from behind against the bush of hair, my religious studies teacher thrust against the roof of my mouth, stretching me, trying to push his way into my oesophagus."
When I wrote these words, I was already familiar with porn films. This particular scene bore the least resemblance to reality. In the story, the first-person narrator then ran away from his Catholic boarding school, without being able to make anyone understand why he didn't want to return. Morally irreproachable fiction. It would fit perfectly into today's debate. And this is precisely why it is wrong.
Father G. was a hybrid of three people with whom I had sexual contact between the ages of 12 and 14. Then there was a fourth mentor who did not fit the picture because he had showed me that a wife and an astonishingly large number of children was still not enough to keep a family man from indulging his interest in little erotic games with young boys. Unlike the protagonist in my short story, however, I never ran away from my monastery school, I only dreamed of doing so. But this had nothing to do with the sexual incidents.
The short story was a moral denunciation, no, an offloading. By that time I had left the church and wanted to take my revenge, in as drastic a way as possible. Looking back, I think that it was primarily the constant humiliation and the ubiquitous corporal punishment that triggered my feelings of hatred. At a time when people outside the monastery walls were talking about anti-authoritarian education, we were being beaten with sticks by the protagonists of the religion of love. In this sphere of monastic violence, the paedophiles were an oasis of tenderness. The monastery was excessive in both directions.
I have to admit that there were plenty of opportunities at the time to ward off these sexual encounters, and indeed to end them. I did not take them. I didn't exactly offer myself up, I was too shy for that, but after the initial unexpected advances, I soon saw who, due to certain leanings, was on the look out. And I did not avoid the advances, in a certain way I felt honoured.
I was being initiated into the secret, thrilling world of sexuality. A penis, that ejaculates. By the time you reach twelve, you are dying to see one. It might be unusual that it was Catholic priests who opened this world to me. But they were not the only ones. I had just as much contact with boys my age and older as others did. I was not some socially disturbed child at the mercy of holy paedophile sex drives. I was upset because at the time I was deeply religious and wanted to become a priest myself. The moral distress was much worse than the erotic confusion.
Now, when all the world is suddenly up in arms about such matters, as if there were no tradition for them, I feel obliged to tell people not only about the distress, but about the whole spectrum of feelings. Feelings that were there should not just be shaken off in retrospect, in the interests of moral outrage, as if they never existed. It was not only a burden to have a secret like this, it was also something special.
Recently, while going through old photos, I discovered a letter from the monastery, a shy love letter which I had been sent at the age of twelve by an ordained priest. And he had included a photo of himself. It seems astonishing today, but not so then. I boasted to my mother that an ordained priest was so intimate with me, and I showed her the photo. She was not suspicious in any way. And when the importunate priest invited me back to the monastery during the holidays, I went.
I understand that society cannot give carte blanche to paedophiles. But I also know that these people are gentle, caring, loving and much less egotistical than everyone imagines. And they don't need to be, because there are enough children curious enough to get involved. I was certainly exploited by these adults, but I felt I was being taken seriously. We didn't just talk about sexuality. One of the three men wrote poetry. I still know one of his poems by heart. And once we talked about the topic of an essay which I had been given to write. And the next time we met, he gave me a piece of paper on which he had typed his thoughts on the subject. They were the thoughts of an adult. I used them in my essay and, suddenly, they became my thoughts. They sharpened my thinking. The man later married and had children. Of my first partner, the one who was sent off to another monastery, I can confidently say that he would not have been capable of marriage and family.
After talking about my experiences in the monastery on Austrian TV in the wake of the recent child abuse discussions, I received an email from a woman telling me that a relative of hers, a teacher, had just committed suicide. He had (rightly) been found guilty of indecently touching a pupil.
We mustn't allow this to turn into a witch hunt. Of course we must protect the children. And the victims have the right to be heard. But what should we do with the perpetrators? It is not for no reason that the law has a statute of limitations. This was born of a one-time sensitivity for justice. We cannot simply focus on perpetrators whose crimes come under the statute of limitations. Everyone should be given a chance to learn to keep their behaviour within legal limits. And if they have learned this, it means they have made considerably more effort than many of those who are feigning moral outrage although they know nothing of the pitfalls of such leanings.
The key aim of the current focus on paedophilia and paedosexuality has to be to uncover cases that are happening now and avoid ones in the future. It is important for the victims to work through the past. They have an unlimited right to do so. But society? Let's not forget that this touches on people's most private parts. This goes for victims and perpetrators alike. However people are made, they are protected by the constitution. I do not want to see these people pilloried.
The best way to protect the children is to help the paedophiles cope with their socially-unacceptable inclinations in a way that doesn't break the law. But the current criminalisation campaign goes in a very different direction and is not helpful in any way. It must be possible to offer a person, who obviously cannot manage it alone, some form of help to keep their behaviour under control - which does not immediately deny them their human rights.
Media-obsessed politicians are falling over themselves to make suggestions of how to step up legislation and lift the statutory period of limitation. If we equate paedophiles with child molesters and sex offenders we will inflate the media spectacle but we will have lost a yardstick for sensible action. To my eyes, which have no training in such matters, these come under different legal paragraphs.
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Josef Haslinger was born 1955 in Zwettl, Lower Austria and is one of Austria's most prominent writers. His novel "Opernball" was a 1995 bestseller. His most recent book, "Phi Phi Island" (2007), describes his experience of the 26 December tsunami in 2004. Josef Haslinger teaches literary aesthetics at the Literary Institute in Leipzig.
oorspronkelijk artikel In Die Welt 13 maart 2010
"Jetzt bloß keine Hexenjagd"
Von Josef Haslinger 13. März 2010, 04:00 Uhr
Dieser Text ist eine Grenzüberschreitung. Er hat auch in der Redaktion Diskussionen ausgelöst. Weil er provoziert und Gefühle verletzen könnte. Wir drucken ihn als Dokument. Der Schriftsteller Josef Haslinger erzählt von seiner Jugend mit pädophilen Priestern und erklärt, warum das Strafgesetzbuch allein nicht weiterhilft
Immer wenn in Österreich bekannt wird, dass katholische Priester wieder ihren Sexualtrieb nicht im Zaum halten konnten, klingelt bei mir das Telefon. Das hat mittlerweile Tradition. Man tut so, als wäre ich Experte in Fragen der Pädophilie und der Pädosexualität. Ich habe als Kind auf diesem Gebiet Erfahrungen gesammelt, und ich habe darüber geschrieben. Aber ich kann kein Experte sein, denn ich habe früher darüber anders geschrieben als jetzt.
Ich war zwölf Jahre alt, als erstmals ein Priester, mein damaliger Religionslehrer, sich für meinen kleinen Penis interessierte und dabei ganz offensichtlich in Erregung geriet. Ein Zustand, den man als Zwölfjähriger eigentlich nicht kennt, wenn man nicht das Pech hatte, von seinen Eltern mit deren Sexualität belästigt worden zu sein. Es hat eine Weile gedauert, bis mein Religionslehrer sich die intime Annäherung traute. Als er merkte, dass ich es zuließ, suchte er nach Gelegenheiten, das Spielchen zu wiederholen und, wenn möglich, ein wenig auszuweiten. Ich ging mehrere Etappen der Ausweitung dieser Spielchen mit. Es kam mir nicht in den Sinn, ernsthaft dagegen etwas zu unternehmen. Und deshalb war ich auch nicht in der Lage, sie abzustellen.
Diese Kontakte haben mich verstört, wie man so sagt, ich wusste nicht, was ich davon halten sollte, und ich habe lange Zeit darüber mit niemandem gesprochen. Andere konnten darüber sprechen. Und so kam mir mein erster sakraler Erotikpartner, wenn ich das so ausdrücken darf, noch in der Klosterschule abhanden. Er wurde in ein anderes Kloster, in dem es keine Zöglinge gab, zwangsversetzt.
Dass dieser Mitschüler den Eltern von seinen Erlebnissen erzählte, fand ich mutig. Ein wenig hielt ich es auch für einen Verrat. Aber von da an habe ich natürlich gewusst, dass ich mit meinen Erlebnissen diejenigen, die sie verursachten, erpressen konnte; dass ich ein Mittel der Gegenwehr in der Hand hielt. Und ich habe auch gesehen, wie einfach das ist. Man redet darüber, und der Mann zieht den Kürzeren. Als Kind, insbesondere als Internatsschüler, entwickelt man einen strategischen Sinn. Man kann fies sein gegen jemanden. Ich kannte dieses Mittel, ich habe es oft eingesetzt. Aber nicht gegen die Priester, die mit mir sexuelle Spiele veranstalteten.
Der Skandal hielt sich damals in Grenzen. Ein Priester musste das Kloster wechseln. Warum, hat die Gemeinde nie erfahren. In der Zeitung war darüber nichts zu lesen. Und was meine langsam erwachende Sexualität betraf, so gab es bald andere, die an die frei gewordene Stelle nachrückten. In mir hatten sie die richtige Wahl getroffen. Ich schwieg beharrlich.
15 Jahre später, in den frühen Achtzigern, veröffentlichte ich eine Kurzgeschichte mit dem Titel "Die plötzlichen Geschenke des Himmels". Darin berichtet ein Ich-Erzähler, dass er als Klosterzögling von seinem Religionslehrer, einem gewissen Pater G., vergewaltigt wurde. Wörtlich heißt es: "Er legte mir sein wulstiges Fleischstück wie eine geweihte Hostie auf die Zunge, lächelte mich an dabei, sagte, na, mach schon, trau dich nur. Ein schaler, nichtssagender Geschmack, ein wenig Ekel. Da stieß es mit einem Mal in meinen Mund hinein, zuckte hin und her, ich konnte ihm nicht mehr entkommen. Mein Kopf wurde von hinten gegen das Haarbüschel gepresst, es reckte mich, wenn der Religionslehrer auf meinen Gaumen stieß, die Speiseröhre hinabschlüpfen wollte..."
Das formulierte ich wohl zu einer Zeit, als ich schon Pornofilme kannte. Gerade diese Szene weicht am weitesten von der Realität ab. In der Folge, so die Geschichte, sei der Ich-Erzähler aus dem Klosterinternat abgehauen, ohne jemandem die Gründe dafür plausibel machen zu können, warum er ins Kloster nicht mehr zurückkehren wolle. Moralisch einwandfreie Fiktion. Würde gut in die heutige Debatte passen. Und gerade darum ist sie schlecht.
Pater G. war eine Zusammenführung von drei Personen, mit denen ich im Alter von zwölf bis 14 Jahren sexuelle Kontakte hatte. Darüber hinaus gab es noch eine vierte Lehrperson, die allerdings aus dem Rahmen fiel, weil sie mich lehrte, dass eine Frau und eine erstaunlich große Kinderschar den Herrn Papa nicht unbedingt davon abhalten, sich für erotische Spielchen mit fremden Knaben zu interessieren. Ich bin, im Gegensatz zu meinem Protagonisten in der Kurzgeschichte, aus dem Klosterkonvikt nie abgehauen, sondern ich habe immer nur davon geträumt. Aber nicht wegen der sexuellen Vorkommnisse.
Die Kurzgeschichte war eine moralische Anklage, nein, eine Entladung. Ich hatte mittlerweile mit der Kirche gebrochen und wollte es ihnen heimzahlen, so drastisch wie möglich. Heute denke ich, es war vor allem das ständige Erniedrigtwerden bis hin zur allgegenwärtigen körperlichen Züchtigung, das im Nachhinein meine Hassgefühle hat wachsen lassen. In den Jahren, in denen außerhalb der Klostermauern über antiautoritäre Erziehung gesprochen wurde, wurden wir von den Protagonisten der Religion der Liebe, auf arabische Art, könnte man sagen, mit dem Stock geschlagen. Die Pädophilen waren in dieser Sphäre von klösterlicher Gewalt eine Oase der Zärtlichkeit. Das Kloster war ein Exzess in dieser und jener Richtung.
Ich muss mir heute eingestehen, dass es viele Möglichkeiten gegeben hätte, die damaligen sexuellen Kontakte abzuwehren und zu unterbinden. Ich habe diese Möglichkeiten nicht genutzt. Ich habe mich nicht gerade angeboten, dazu war ich zu schüchtern, aber ich habe, nach den ersten unerwarteten Annäherungen, schnell gesehen, wer aus einer bestimmten Neigung heraus sich umschaute. Und ich bin solchen Annäherungen nicht ausgewichen, sondern ich habe sie in gewisser Weise als Auszeichnung empfunden.
Ich wurde in die geheime, aufregende Welt der Sexualität eingeführt. Ein Penis, der ejakuliert. Wenn man zwölf Jahre alt ist, will man das endlich einmal sehen. Dass es katholische Priester waren, die mir diese Welt eröffneten, mag ungewöhnlich sein. Aber sie waren ja nicht die einzigen. Ich hatte zu Gleichaltrigen und Älteren dieselben Kontakte wie andere auch. Ich war kein sozial gestörtes Kind, das hilflos dem Triebleben sakraler Päderasten ausgeliefert war. Ich war verstört, weil ich zu dieser Zeit ja auch noch ein sehr religiöser Mensch war und selbst Priester werden wollte. Die moralische Verstörung war weitaus übler als die erotische Konfusion.
Es liegt mir daran, in einem Moment, in dem alle Welt sich plötzlich über solche Vorgänge entrüstet, als hätten sie keine Tradition, nicht nur über die Verstörung, sondern über alle Gefühle Auskunft zu geben. Gefühle, die man gehabt hat, sollte man im Nachhinein nicht einfach zugunsten einer moralischen Entrüstung abschütteln, als hätte es sie nicht gegeben. Es war nicht nur eine Last, ein solches Geheimnis zu haben, es war auch etwas Besonderes.
Neulich, beim Durchstöbern alter Fotos, fiel mir ein Brief aus dem Kloster in die Hände, ein schüchterner Liebesbrief, der mir, dem damals Zwölfjährigen, von einem Ordenspriester geschrieben wurde. Und er hatte ein Foto von sich beigelegt. So erstaunlich, wie ich das heute finde, habe ich das damals gar nicht gefunden. Ich habe mich meiner Mutter gegenüber gebrüstet, dass ein Ordenspriester so vertraut mit mir war, und habe ihr das Foto gezeigt. Sie hat keinen Verdacht geschöpft. Und als mich der zudringliche Pater in den Ferien ins Kloster einlud, bin ich hingefahren.
Ich verstehe, dass die Gesellschaft Pädophilen keinen Freibrief ausstellen kann. Aber ich weiß auch, dass sie zärtlich sind, fürsorglich, liebevoll und weitaus weniger egoistisch als man sich das gemeinhin vorstellt. Sie hätten das gar nicht nötig, weil es Kinder gibt, die sich mit Neugier darauf einlassen. Ich wurde von diesen Erwachsenen sicherlich ausgenutzt, aber ich fühlte mich auch ernst genommen. Wir sprachen ja nicht nur über Sexualität. Einer der drei schrieb Gedichte. Ich kann heute noch eines seiner Gedichte auswendig. Und einmal sprachen wir über das Thema eines Schulaufsatzes, den ich zu schreiben hatte. Als wir uns das nächste Mal trafen, übergab er mir ein mit der Maschine geschriebenes Blatt, auf dem er sich Gedanken zu diesem Thema gemacht hatte. Es waren die Gedanken eines Erwachsenen. Ich baute sie in den Schulaufsatz ein, und da wurden sie plötzlich meine Gedanken. Sie brachten mich weiter. Der Mann hat später geheiratet und Kinder bekommen. Von meinem ersten Partner, jenem, der später in ein anderes Kloster versetzt wurde, kann ich mit ziemlicher Sicherheit behaupten, dass er zu Ehe und Familie gar nicht in der Lage gewesen wäre.
Nachdem ich neulich im Zuge der Missbrauchsdiskussionen im österreichischen Fernsehen über meine Klostererlebnisse berichtet hatte, bekam ich eine E-Mail, in der mir eine Frau erzählte, ein Verwandter von ihr, ein Lehrer, habe sich gerade umgebracht. Er war (zu Recht) beschuldigt worden, einen Schüler unsittlich berührt zu haben.
Passen wir bloß auf, dass wir jetzt keine Hexenjagd inszenieren. Die Kinder sind zu schützen, keine Frage. Und die Opfer haben ein Recht, gehört zu werden. Aber was machen wir mit den Tätern? Es hat einen guten Sinn, dass es im Gesetz Verjährungsfristen gibt. Dafür hat es einmal ein Rechtsempfinden gegeben. Das Hauptaugenmerk kann doch nicht Tätern gelten, deren Straftaten verjährt sind. Alle Menschen sollen eine Chance haben zu lernen, wie man mit seinen Verhaltensweisen innerhalb des gesetzlichen Rahmens bleiben kann. Und wenn sie es gelernt haben, dann haben sie sich mehr angestrengt als so mancher, der jetzt den moralisch Entrüsteten spielt, obwohl er die Fallen einer solchen Neigung nicht einmal ansatzweise kennt.
Das Hauptbestreben der derzeitigen Thematisierung von Pädophilie und Pädosexualität muss es sein, heutige Fälle aufzudecken und künftige zu verhindern. Die Aufarbeitung der Geschichte ist für die Opfer von Bedeutung. Sie haben einen uneingeschränkten Anspruch darauf. Aber die Gesellschaft? Immerhin wird der Intimbereich von Menschen berührt. Von Opfern und von Tätern. Egal wie er beschaffen ist, er steht unter dem Schutz unserer gesellschaftlichen Verfassung. Ich will diese Leute nicht am Pranger vorgeführt bekommen.
Am besten schützt man die Kinder, indem man den Pädophilen hilft, mit ihrer gesellschaftlich nicht gut integrierbaren Neigung auf eine Weise zurande zu kommen, die nicht das Strafgesetz berührt. Aber die derzeitige Kriminalisierungskampagne geht in eine ganz andere Richtung und ist damit nicht hilfreich. Es muss doch möglich sein, einem Menschen, der es offensichtlich nicht aus eigener Kraft schafft, sein Verhalten in den Griff zu bekommen, eine Form von Hilfe anzubieten, die ihm nicht gleich die Menschenrechte abspricht.
Medienaufgeregte Politiker überschlagen sich mit Vorschlägen, wie man das Strafrecht verschärfen und Verjährungsfristen aufheben könnte. Wenn wir Pädophile mit Kinderschändern und Sexualattentätern gleichsetzen, haben wir zwar ein größeres Medienspektakel, aber es geht uns jeder Maßstab für sinnvolle Maßnahmen verloren. In meinen juristisch ungeschulten Augen sind das unterschiedliche Paragraphen.
Josef Haslinger, 1955 in Zwettl / Niederösterreich geboren, ist einer namhaftesten Schriftsteller Österreichs. Sein Roman "Opernball" wurde 1995 ein Bestseller. Zuletzt erschien 2007 sein Buch "Phi Phi Island", sein Selbsterfahrungsbericht über den Tsunami vom 26. Dezember 2004. Josef Haslinger lehrt literarische Ästhetik am Literaturinstitut in Leipzig.